衝突中的戲劇三角

在親密關係中，你是否經常覺得「我講咩無人理」或「又係我錯」？這些反應可能與心理學中的戲劇三角（Drama Triangle）有關。本文將帶你認識「受害者、拯救者、迫害者」三個角色如何影響伴侶與親子關係，並教你如何轉化為「創造者、挑戰者、教練」，打破情緒重複循環，建立更有力量的連結方式。

「都話唔係呢個意思咯😵‍💫」、

「又係我錯🤨」、

「又係要我攪返掂😥」

「我講嘢無人理嘅🤡」

日常伴侶，親子、手足之間Drama 不斷？

在親密關係，例如親子、伴侶關係之中，我們有時會無意中陷入戲劇三角（Drama Triangle)──受害者、拯救者與迫害者三種角色中。這概念描述由心理學家Stephen Karpman於1968年提出，他指出這些角色不是固定的，而是我們在情緒壓力下的反應模式。

例如，父母在孩子哭鬧時感到無力，可能進入「受害者」模式，覺得自己怎樣做都錯；或轉為「迫害者」，用批評或威脅來控制局面；又或者跳到「拯救者」，過度幫忙，剝奪孩子學習理解情緒的機會。

在伴侶關係中，類似情況亦常出現。當一方感到未被聆聽，可能會產生「我永遠不被理解」的委屈感，陷入「受害者」角色；而另一方若感到被責備，可能會轉化為「迫害者」，用冷漠或激烈語言回應。又或者跳到「拯救者」，過度向對方提意見，然後對方感到進一步不被理解又可能跳入「迫害者」，冷言或反搏去拒絕。這樣的循環令人疲累，長遠侵蝕信任。

不妨試試帶著好奇覺察：當我反應激烈時，我是在扮演哪個角色？這是否重複了過去的舊劇本？

轉化Drama，成為關係中的成長力量

當我們發現自己不時在關係中轉圈圈，覺得「被誤解」、「又係我錯」、「又係要我攪」或「我講咩無人理」，游走憤怒、無力、逃避等情緒之間，好可能我們已經進入了戲劇三角的某個角色。

跳出戲劇三角的方式之一，是轉向「增力三角」（Empowerment Triangle）：

由「受害者」轉為創造者（Creator），看見自己內在的需求，看見自己創建與選擇的力量，為自己負責；

由「迫害者」轉為挑戰者（Challenger），以清晰與尊重的方式指出界線與實相；

由「拯救者」轉為教練（Coach），信任及支持對方發展自己的力量，而非代為解決。

親子關係中，一位媽媽面對孩子做功課有阻滯，可能會出於焦慮變成「迫害者」指責孩子，或變成「拯救者」替他完成。若她轉為教練角色，表達的可能就大大不同：「我留意你似乎遇到困難，如果你想，我可以陪伴你，一起看看是什麼狀況，甚或一起找方法。」

覺察自己當下的角色，並選擇一個更有力量的角色，是我們走出戲劇循環、建立更真誠連結的開始。